Beispiel gefällig? Die Autos, die mein älterer Bruder in den 70ern cool fand, fand ich später selbst auch cool, eh klar. Es war die Zeit, als man Nutzfahrzeugen noch Tiernamen gab, in Anlehnung an die braven Viecherl, mit denen man jahrhundertelang Haus, Hof und Stall geteilt hatte. Haflinger. Pinzgauer. Noriker. Iltis. Dann kam irgendwann der humorlose Puch G. Aus unerfindlichen Gründen gibt man den motorisierten Sherpas dieser Welt seither Namen, die ungefähr so sexy klingen wie Haftcremes, Damenbinden oder kastrierte Kängurus.

Der Typ, der dem Golfspieler die Schläger hintennachträgt.

Bei VW machte man im Vergleich schon Meter, indem man den eigenen Kleinlaster immerhin nach einem Typen benannte, der einem Golfspieler seine Schläger hintennachträgt (wie sinnig, komm ich grad selbst drauf). Caddy also. Den gibt’s ab sofort auch mit Allrad.

Vor ein paar Tagen lud mich VW damit zu einer wunderbaren Ausfahrt zur Unterhofalm nach Filzmoos ein. Super Wetter. Tolles Essen. Nette Leute. Alles pipifein. Das einzige Problem war meine grenzenlose Abneigung gegen Kastenwägen, unabhängig vom Hersteller. Seit ich denken kann bekomme ich Ausschlag, sobald ich in einem Auto sitze, in dem der Ganghebel länger und beweglicher ist als der Unterschenkel der Beifahrerin. Das Problem: Ausgerechnet die Beifahrerin findet diese quaderförmigen Quasimodos der Straße toll, weil man von dort oben ja soooo eine tolle Aussicht hat und es ab 3.500 Liter Stauraum schon wieder egal ist, wie viel nutzlosen Klimmbimm man hinten rein lädt. Zuviel Platz im Auto verdirbt den Charakter.

Ab 2013: VW Ruderleiberl

Das ist der Punkt, wo ihr Fragen dürft: Was hat das alles im Drivestyle-Blog zu suchen, wo es um die coolen, lässigen, schnellen, unvernünftigen Dinge des Lebens geht? Eigentlich nix, habt’s schon Recht. Ganz ehrlich: Das hier ist in Wahrheit die Erstvariante eines Artikels, denn ich im Auftrag eines Automagazins geschrieben habe. Wieder einmal war ich zu feig. Die netten Damen und Herren des bald größten Autokonzerns der Welt (VW kauft gerade den NUTZfahrzeughersteller MAN) hätten mich wahrscheinlich nicht mehr so gerne zu einer Autopräsentationen eingeladen. Darum steht der Text jetzt hier, bei mir.

Und weil wir grad so ehrlich sind miteinander, noch ein Vorschlag: Was haltet ihr von VW Wolperdinger? Das hätte lautmalerisch alles, was man von einem Bestseller erwartet: Geländegängigkeit, Robustheit und vor allem mehr Lokalkolorid als beispielsweise „Amorak“. So heißt der nagelneue VW Pickup, der zwar bauartbedingt ein wenig hübscher sein darf als sein buckeliger Bruder, namenstechnisch aber leider auch nicht den Erlöser spielt. Richtig Angst bekomm ich beim Gedanken an den kommenden knackigen Mittelmotor-Roadster. Wie wird der dann heißen? VW Ruderleiberl?

 
Übrigens: Wer tatsächlich Interesse an der seriösen, aufgeräumten und informativen Variante dieses Artikels hat, kann diese natürlich in der nächsten Ausgabe des österreichischen Automagazins nachlesen.

 
Euer BrummBrumm-Journalist

Gleich zwei Highlights fielen in die vergangene Woche:  Zum Einen erwachte mein Käferchen aus seinem langen Winterschlaf und fährt dank der hohen Schrauberkünste meines Käfer-Experten Roland Schönleitner trotz seines 30ers wie ein Teenager.  Zum Anderen lud mich Volkswagen zur Österreich-Premiere des neuen Golf GTI an den Mondsee.  Gemäß dem Lebensmotto “Käferfahrer sind die besseren Menschen” sah ich der Testfahrt mit kleinen Vorbehalten entgegen. Ist der Golf doch so etwas wie der natürlich Fressfeind des Käfers, seit er ihn 1984 endgültig ins Museum schickte.  Sinnigerweise fand das erste Aufeinandertreffen mit der sechsten Generation des GTI im Golfclub Mondsee statt – und ich frag mich grad, wo eigentlich der nächste Poloclub liegt… Egal, im Vertrauen gesagt, meine Erwartungen waren eher bescheiden. Doch es kam ganz anders!

Die höchste Evolutionsstufe des Schaltens

Gemeinsam mit einem ehemaligen Arbeitskollegen vom Weekend Magazin teilte ich mir einen feuerroten GTI mit DSG, das alternativ zum vorzüglichen 6-Gang-Menü angeboten wird. Wie sein manueller Bruder ist der DSG-GTI nach 6,9 Sekunden auf 100 – und denkt man beim Gasgeben ganz fest an den Weltfrieden, so kommt man laut VW mit 7,4 Liter Supersprudel auf 100 Kilometer aus.

Pubertierender Säbelzahntiger

Den ersten Eindruck bestimmte der brachiale Sound: Schon auf der ersten Runde um den See beschloss ich, die Soundingenieure aus Wolfsburg ins Nachtgebet aufzunehmen. Die Geräuschkulisse, wenn das DSG beim Herunterschalten automatisch Zwischengas gibt, erinnert an einen pubertierenden Säbelzahntiger, der vor seiner Höhle sitzt und den Mädels hinterher pfeift.  Dass dabei anstatt eines ordentlichen Brüllens nur ein genüsslicher Rülpser durch die doppelten Endrohre entfleucht, liegt nur an den unglaublich schnellen Schaltzeiten des DSG. Egal welche Fahrsituation anliegt: Wenn es darauf ankommt, ist vermutlich nicht einmal Sebastian Loeb schneller im richtigen Gang.

XDS: Gehschule für den Fronttriebler

Während der 210-PS-Motor im Vergleich zum Vorgänger nicht gerade ein neues Zeitalter einläutet, verdient VW Applaus für das neue elektronische Quer-Sperrdifferenzial XDS. Beim Aufstieg die Postalm-Höhenstraße bei Strobl offenbarte das XDS, bei dem es sich um eine Funktionserweiterung der integrierten elektr. Differenzialsperre (EDS) handelt, seine wahre Stärke. Wird das kurveninnere Rad der Vorderachse zu sehr entlastet, baut das System gezielt Bremsdruck auf, um wieder optimale Traktion herzustellen. Im echten Leben bedeutet das: Noch nie brachte ein Fronttriebler soviel Kraft auf die Straße!

DSG-Flirtfaktor 100

Wieder zurück am See, machte ich mir ernstafte Gedanken, ob ich meinem Käfer diese Affäre beichten sollte. Auf die Verarbeitungsqualität eines Granitblocks und das VW-typisch souveräne Fahrwerk war ich gefasst gewesen - doch wer rechnet schon mit dem DSG-Flirtfaktor 100? So kann ich nur auf die Altersweisheit meines luftgekühlten Schätzchens hoffen und für diesen heißen Frühlingsflirt um Verzeihung bitten.

In Reue,

euer Brummbrumm-Journalist